让我愈发成就了“虽然努力，但依然没什么卵用”的称号。

后来，愚虫节那天，我跑去向他告白，心想不成功也可以和他说一句节日快乐。

结果却被他……，在那一刻，我觉得自己就是逗虫发笑的小丑。

这觉，许多年，一直挥之不去。

说到底，还是我自己活该，去招惹了个不该招惹的虫。

第6章 第 6 章

现在回想，当年心都是灰暗的。

心中布满了乌云，痛恨自己为什么是个废。

也是从那时开始，我才知上的自残可以缓解心中痛苦。

是的，是缓解。

与觉的关系就是无法言喻的其妙。

其实嘛，说什么都无法掩盖我的矫，脆弱，玻璃心。

我自己也不想这样，我又能有什么办法呢？

如果我是哥哥，就能在度压力继续有条不紊地准备学业。

如果我是雌父，就能在使人丢脸的场合随机应变地抖包袱逗笑大家。

如果我是雄父，就能在充满睿智坦然的应对负面绪。

可惜，我谁也不是。

就是个懦弱，胆小，自卑，矫的废。

你为什么不去死？

你为什么有脸活在这世上？

我问过自己千遍万遍，无解。

我小时候就喜坐在家里的飘窗上，一边看书一边俯视窗外的风景。

向上，光和煦，白云袅袅，一碧万顷。

向，楼林立，车穿梭，人群往来。

一切的一切，都那样好。

唯独我，污染了这个世界的好。

我从多少个夜梦里惊醒，大的愧疚、羞耻扼住我的咽，最后痛苦到坐起来抱住自己。

“我想死啊！”

这句话不知重复过多少次。

大的羞耻，如同聚变的太，在一瞬间从白矮星坍塌为黑，质量极大，积极小，

在正中剧烈烧灼。

我会连带爬地翻到地上，从柜里找刀片，割开肤，直到满目殷红。

等到理归位，又会为自己这恶心的事到羞耻。

小青一直在质问我：

为什么就不能像你哥哥一样优秀？

他们明明给你提供了最好的资源，

为什么你就不能用心学习？

为什么你就不能些好朋友，

为什么你总要让他们担心你，

为什么你一事无成？

为什么你这样垃圾？

可惜了，这些萦绕在耳的声音，我一个也答不上来。

谁让我就是不优秀，就是个废。

我活该受到惩罚。

我该死，

连死也无法宽恕我的罪。

小青依然会说：

那你为什么还不去死？

你去死啊。

去死啊。

生而为虫，我很抱歉。

第7章 第 7 章

当然，我的负面绪并非日日如此激烈。

它们是动的，时轻时重，时缓时急。

我最常见的状态就是如当一般，无所事事。

我厌恶自己的无所事事，提笔想写日记，却觉得无笔。

每天都是同样的一天，都是相同的无病。

再者，我文笔甚差，写来的东西都是

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