望着手里不知何时结束的通话，我的前开始走灯式回忆过去的恋。

不算atthew，我和两个要好朋友的关系就是毁在这类突如其来的别扭反叛中，一个是对我有好，我意识到的况还撺掇人家，真到表白了我又拒绝，一个是人家想当普通朋友，本来没有想法被我激想法之后远走飞的。

我早就清楚意识到自己在这方面的好战与严重缺乏安全有关，但没想到每次遇到类似和atthew这明显神世界不对等的关系都会企图用自己的优势不择手段取得胜利，哪怕到最后自己也一伤都在所不惜。

在发现这行为模式不可控且上瘾后，我从很早很早就开始刻意疏远亲近的人，保持客气和礼貌，并不，以此来达到保护彼此的目的。

效果很好，但缺是从来都没有非常心朋友，哪怕到了写稿当，即将结束的2022，都依旧如此。

我也并不觉得这控制是件值得夸耀的事，因为对于那些曾经在关系中因我而被伤害的人，他们的痛从来都不会因这些而减少，相反，我非常理解那伤害自己的人离开自己之后，反而变好变善良的痛苦，好像自己是被遗忘、被霸凌的那个。

太痛了，也太对不起那些无辜被伤害的人。

我的心理医生曾经反复提醒过，需要忘记这些记忆容，也提到了也许对方早就ove on的事实，可我仍然想到他们心里就会痛得揪在一起，无法释怀。

也许只有他们主动原谅我，我才会彻底放吧。

几天后我和朋友在一起吃吃午餐讨论工作的时候，随手打开s划了划动态，差一老血来。

来自atthew的po图，修而线条分明的右手正端着咖啡，看似日常状态，实则中指上那枚不起的戒指亮瞎我。

肩膀被拍了两，抬看旁边的朋友们，都因为我时间无反应而视线聚焦。

他们问我发生什么事，反倒让我在不知所措中脸红起来。

了两冰静心，继续工作。

晚上到家刚开院里就发现门有一大束，我还以为是送到工作室填错地址的，停好车来，快走到门确定了是atthew的礼。

atthew无论送什么里面都要搭一枝紫罗兰，以至于成为象征标识，每每看到都会浮现他的影。

我抱着走屋，穿过客厅走廊，落日余晖轻轻划过脸颊，来到餐厅，一抹染开来的光彻底绽放在棕胡桃木桌上，束很自然地整个环境，像被滤镜透过。

团锦簇的边缘有一枚小小的卡片。

我来打开，简短有力的话语随淡淡香映帘。

“you are eternity and you are the irror”

摘自纪伯的the prophet其中一首诗，大意为描述不同角度对的受和看法。

瞬间疙瘩起来了，真想连夜查看他祖上是不是有意大利血统，男人的嘴，骗人的鬼。

从跟他通完电话之后的祸从在此刻更加真实可见。

我着给atthew发消息，告诉他已经收到，简单唠了几句，他说晚上到家之后faceti。

推脱晚上和朋友有约，去吃饭，他说不急，正好也要去健什么的，估计到休息时间会比较晚，放到睡前聊聊也不错。

讲到这里好像没有什么借再约，能想象得到他脑补我一脸皱皱，绞尽脑想理由的憋笑表，突然有被预料到的恼羞成怒，我气鼓鼓say goodbye，挂断电话。

此时天边斜正幻化成一只展平双翅的归雁，飞向遥远黑夜。

光影从树林廓边透逐渐暗淡消散，积聚成雾，静静安睡于大地之上。

我拨着柜里的黑胶唱片，随手一张梅的 brazil 1989放唱片机。

沉慵懒的女声温了整间屋，神片刻，起落中竟有淡淡忧伤的错觉。

将就着冰箱里剩的半盒三文鱼寿司和橘汽，3倍速看太的后裔，外加各尴尬剧时的疯狂快，几个小时一剧已接近尾声。

这时候肚突然发作，痛得张狂。

我坐在桶上陷沉思，想着想着，想起自己玻璃胃，今天晚饭又是直接从冰箱里拿

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