那天晚上之后，我们谁也没有再谈起这场可怕的事。

除了期盼自己不要中奖之外，我心对他已经毫无波澜，甚至有反。

而那段称不上是告白的独白，则令人十分困惑。

是贤者时间爆发的顾影自怜，还是？

想想就大。

可能相比以彩去考虑男视角，我更愿意用一近乎冷酷的理思维方式去分析男，这想法是在亲经验和目睹了诸多男群像后的总结吧。

他们与女几乎是完全两生。

一生来就被教授以掠夺和竞争的存在，与女温柔奉献的之光辉完全不同。

当然了，个差异，被社会文化逻辑闭环腌渍味的程度，决定他们会成为什么样的人，不是每个人都像匹贪婪的恶狼，我并非厌男，只是不愿意被生啖血后才懂得什么是痛，什么是现实。

老老实实挨打比什么都羞耻。

人练达如atthew，可能因为之前发生的许多事降低了度，暂时把我的疏离和绪低落归结于事上被冒犯的不满，以及家琐事烦恼。

我也并不急于反驳，反而在许多细节给足他事后找补的空间，一边发生无可恋的心os，一边看着他用理智合理化的殷勤手段和偶尔中闪烁的欣欣然。

就像忽然拥有了上帝耳朵的使用权，恐怕快乐都撑不过一瞬间，接着就会在诸多好迹象的外表，窥见某可怕。

实在令人难以享受。

在这微妙、尴尬，略带一丝诡异的氛围中，我们踏上了旅途返程。

索时间不，在乐机场匆匆分别前，他递给我一个包装的小礼盒，略有分量，我猜不是什么转而用神问询。

他说等我到家再打开，如果有需要的时候可以用到。

随后吻了吻我的脸颊，转离开。

望着逐渐远去，消失于人群的大影，我发现自己完全丧失掉以往那好奇心害死猫的探究，潜意识沉默地把它归类为最不想了解的那类秘密。

其实我也不知自己为什么会这样想，好似手里握着的礼来自潘多拉盒，打开就会迎来厄运，这不切实际的联想和恐惧，承载了太多无法附着于人事的。

是呀，有时候迷茫的也会因为没有绪而唱起野蜂飞舞。

太灼穿了的嘶嘶声萦绕于耳际，在这一刻将我化。

咙涌上一阵渴意，促使我回到现实将自己重新整理好打包人群，反复呼后把礼盒扔包里，前往登机。

十几个小时后，带着疲惫回到家中。

在刻意又如常的遗忘，我的的确确把这茬忘到脑后，大约一周后自己整理行李品时才无意中又发现它。

当时正跟朋友煲电话粥，边聊着边收拾着手各类杂，她那边则更闹些，给家里两只狗狗梳，时而调动，时而有一只冲狗堆打，听起来搞笑又温馨。

我把包里的东西一脑倒在白绒地毯上，开始归类，视线却不由自主被醒目的致白包装引，拿起来端详。

“你说我到底要不要拆开这个礼”

“什么礼？”朋友听到我的喃喃自语问了句。

“没什么，一个朋友送的，我有拿不定主意拆不拆，主要是对他送礼的义有捉摸不透，所以心里有发憷。”

“那就拆了呗，不行再退回去。”电话另一的她拍了拍狗，让它a面换b面，“你这样留着不拆才容易产生误会。”

“也是。”想来想去还是拆开了包装。

看到卡地亚红小盒里的戒指，我不由自主打了个冷颤，跪坐回上。

“你说，如果有个男生和你保持几年人关系才突然说喜你，你会怎么想？”

“蛤？怎么会等几年才想到要表白，照男生的步调，他们一般会先说清楚吧。”

“如果是女

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